1、軍訓，教官和咱們惡作劇說：對面女生是什么?
班里一奇葩男同學答：恐龍戰隊。
登時笑聲一片。教官又問道：咱們是什么?
那奇葩男答：反恐精英。
2、大學暑期班上課，階梯教室200個人，教師正在講臺上喜形于色，發現門口一向有一個游蕩的身影，估量是學生遲到，不敢進來。
遂去開門，說：同學，進來吧。
那人一身紅衣，慢慢開口：請問哪位定的肯德基?
3、同學在街上俄然肚子痛，就找WC，總算找到了，但是沒手紙，就在這時分看到了周圍有一塊瓦片，拿著就進廁所了，便利完了。
但是周圍有人不好意思擦。
就等，都等一個鐘頭了，周圍那個人還不走，所以哥們就怒了。
管他笑話不笑話呢，就在拿起的一起，周圍那哥們說話了：“哥們，能夠磕一塊給我嗎?”
4、自己女，同桌是一個特別詼諧特別能接教師話茬的漢子。
有一次二貨同桌正趴桌子睡覺。
老班講課講到橄欖枝，說橄欖枝標志著平和。
教師問：平和鴿總是叼橄欖枝，怎樣不叼刺槐啊?
同桌趴在桌子上悠悠地說了句：“扎嘴唄!”
5、一學生開罪了人，晚上放學的時分，被一伙人堵在了操場。
盡管對方人多，但這學生毫無懼色!大步向前，
八面威風地喊道：“你們敢打我?你們知道我二舅是誰嗎……”
話還沒說完，這小子就被世人撂倒，一頓圈踢……
踢往后，這小子還在那哼哼唧唧：“你們打我也沒用，我二舅……”
“你二舅是干啥的?”
“我二舅是大夫，你把我打成這樣，我治病也不花錢。
6、同學A：“你知道宅的最高境地是什么嗎?”
同學B：“什么?”
同學A：“哥大四了，昨日還在校園走失了。”
同學B：“……”
7、一二貨同學跟同桌輕聲議論自己早上被狗追的糗事。
同桌聽后淡定地點評了句“狗咬狗，一嘴毛”。
二貨同學匆促解說到“我沒咬它”。。。
8、宿舍里，一個二貨室友俄然大聲道：“我們留意!我要放屁了!”
我說：“就不能說的文明點?!”
二貨室友說：“我的屁股想呼吸!”
我：“再文明點!!”
二貨：“我的菊花想歌唱!!”
我：“好，唱吧。”
9、上英語課，我問同桌發射用英語怎樣說?
只見這2b緘默沉靜了好久，仔細的對我說“biu ～”
10、前天我悄悄把同桌手機里我的號碼姓名換成了“爸爸”，上課時發短信給他：“孩子，趕忙回來吧，咱家中了5千萬，還上雞毛學!”
同桌看了今后直接往外撒腿就跑，班主任問他干嘛去，他頭也不回地說：“滾你MLGB的!”，
