“老師，您好。我關注您已經有一段時間了，我記得有一次上課，您提到過關于改變的話題。我知道婚姻出現矛盾，如果還想跟伴侶走下去，就要有所改變。但是我發現好多時候他根本就不配合，我就覺得委屈，明明是兩個人的婚姻，他有時候做的確實不好，憑什么要我一個人做努力改變？”
當婚姻或者家庭里出現問題時，兩性的態度會有一些差異。
情況1：只有女人覺得出了問題，男人覺得關系挺好的，沒啥問題；
情況2：女人覺得問題很嚴重，男人認為問題不大，或者沒有必要解決；
情況3：兩個人都覺得有問題，女人很焦慮，會找朋友傾訴，會求助心理咨詢，男人則用加班、打游戲等更消極的方式逃避問題。
武志紅說，人性可以被看成由在乎力量的自戀維度和在乎情感的關系維度組成。免費領心理咨詢師試聽課
自戀維度在生命早期占據著重要的作用。
精神分析認為，嬰兒出生時都是全能自戀的。他餓了，哭了，奶水就會出現，尿布就會被換，所以嬰兒覺得，自己是在用意念和哭控制著世界，而這種關乎力量的掌控感，是自己能否存活下去的證明。
而潛意識里，每個人都希望另一半是自己的完美父母，希望在那里得到無條件愛和肯定。
但親密關系不是父母對孩子，而是兩個獨立個體間的平等關系。
如果你追求的是得到伴侶無條件的愛，彌補自己兒時缺少的家庭之愛，那你只會越來越痛苦。
作為個體，事實上伴侶無法滿足你全部的情感需求，也不能關照你的缺失感，只能在某種程度上多照顧你一下。
還記得那句話嗎？改變他人，只能做到很少的一部分；而改變自己，你有著100%的機會。
你有選擇的權利，同時也要為自己的選擇負責。
1、誰更需要關系，誰改變免費領心理咨詢師試聽課
近年來，雖然有越來越多的男性會找我做婚姻咨詢，但是總體上來找我做婚姻咨詢的還是女性居多。
前幾天做了一個咨詢。來訪者是一位女士，她和丈夫剛結婚三個月，但兩個人三天一小吵，五天一大鬧。
我跟她談論怎么有效溝通，怎樣表達需求，怎樣適當妥協，怎么在關系里獲得自我成長時，她抱怨：
如果我妥協了，他會不會更得寸進尺，從此以后都要我讓著他啊？為什么是我要成長？明明就是他沒長進，甩手掌柜一樣什么都不管，憑什么都是我要改變？
就是的，憑什么？
大家都是父母的寶貝孩子，為什么我是那個先改變的人？
因為你更在意你們的關系，你想要關系有所改善，所以你來作咨詢，所謂“誰痛苦，誰改變”，你在承擔屬于你的責任。
先妥協的人得到了關系，但也挺委屈的：為什么總是我？
不必感到委屈。
你需要知道的是：你想要自尊，也想要關系。但有時候兩者不可兼得。
你改變了，看似是妥協了，但這是你聰明的表現，你始終在選擇自己認為更重要的關系，你是主動的掌權者。
你要改變的動力是滿足自己想優先維護關系的愿望。
我會特意強調，女人的改變并不是為了丈夫，為了孩子，而是為了自己的幸福，你這么做是為了你自己。
2、改變，是以自己為軸心免費領心理咨詢師試聽課
“他上完廁所衛生紙用沒了，從不知道再放一卷新的。”
“不收拾，還善于搗亂。”
“垃圾桶和茶幾距離只有10厘米，他一定不會扔進垃圾桶。”
有個妻子經常因為這些小事跟老公吵架，她去學習經營婚姻的課程，她老公卻嘲笑她浪費錢，瞎折騰。
她說：憑什么只有我一個人著急？
出現這樣的狀況，對方很可能沒有對婚姻負責的意識。
不作為也是對方的防御機制，如果做了很多事，結果婚姻失敗，那還不如什么都不做，最常用的方法就是，絕不主動作為。
這時候一個人干著急，一個人躺平任嘲，許多情感就是在這樣的力量角逐下走到盡頭的。
如果多想想：
“我可以怎么看待這個事情？”
“我可以為我自己做些什么？”
“我想要什么？我的目標是什么，我怎么做可以達到目標？”
這樣追求內心和平的人，就比較主動，比較有行動力了。
一位丈夫有外遇的女性，她做咨詢總是問：
我丈夫是怎么想的，他為什么要搞婚外情，第三者是怎樣的人，她為什么不找別人的男人就找我的老公？別人知道這個事情會怎么想？我丈夫會不會回歸家庭……
心理咨詢師要不斷把問題重新拉回她自己：
丈夫出軌，你的感受是什么？
你對這個男人是怎么想的？
你想選擇繼續維持婚姻，但修復關系需要付出很大的努力，你愿意嗎？
對很多人來說，我的感受、利益，比我們的沖突更重要。
我為了自己的幸福，我可以做些什么。
如果你覺得改變是為了對方，你就會有委屈。但如果你知道你在為自己的目的服務，你就會坦然許多。
改變自己更舒服你就選擇改變自己，離開更舒服你就選擇離開，改變對方更舒服你就選擇改變對方，僵持著更舒服你就僵持。你有很多很多很多選擇。
比如福原愛的離婚，她做出了自己的選擇，因為綜合網上的新聞，離婚對于她來說就是一個舒服的選擇。
你這些改變的目的，都是為了讓自己更舒服，而不是為了維護婚姻。你的舒服，比婚姻本身更重要。
假如你的伴侶不愿意改變，這并不是問題。免費領心理咨詢師試聽課
問題是：你是否愿意改變？這個改變不是為了伴侶，而是為了你自己。
你要為你自己的生活負責嗎？從現在就開始！
